Композиция № 27

Получилось секси. Мерцает, движется, малость сокращается-расширяется, дышит и излучает этот треугольник в силовых линиях желания.

На треугольник в центре силовых линий достаточно было взять жёлтый хром и умбру натуральную, ничего не наворачивать и не придумывать, и он светится. В нем фактуру я не выровнял - оставил как нити белка или протоплазмы, или на Солнце брожение пламени. У меня есть три разных тюбика цвета золота как золото в гамме итальянских масляных красок Maimeri Classico, даже четыре, если акрил засчитать, но они не понадобились.

Давай отвлечёмся от секси и поговорим за жизнь.

Это только стороннему наблюдателю кажется, что художник всегда в шоколаде и у него кругом мёдом намазано, а на самом деле ему приходится тяжело, а в доисторические времена он даже жизнью рисковал.

СНАЧАЛА ПРО ЖИЗНЬ В ШОКОЛАДЕ. Анекдот полуторавековой давности. Приходит аристократка к знаменитому художнику на портрет.
- Маэстро, это правда, что Вы всегда сначала соблазняете своих моделей, а потом их рисуете?
- Что Вы, мадам, конечно нет! Иногда бывает и наоборот.

ТЕПЕРЬ ПРО ЖИЗНЬ «ЗА ЖИЗНЬ».
В двадцать первом веке я ничем не рискую, разве что ногу подверну, и уж точно меня не убьют. В худшем случае посчитают бездарью или причислят к декоративно-прикладным и дизайнерам.
А кто сказал, что художник когда-то был свободен от рынка и от диктата заказчика? В пещере, что ли?

Ну, допустим, я первобытный художник, ну изобразил я на стене пещеры медведя, лося и других животных, чтобы охота удалась. Я старался, недосыпал, за красочной глиной нужных цветов, рискуя жизнью, на территорию чужого племени шастал, а у соплеменников, видите ли, охота не задалась. Сидят они голодные и злые, ну и начинают докапываться до причин своих несчастий. И тут один «самый умный» говорит, что крокодил не ловится, не растёт кокос из-за меня, это якобы я неправильно нарисовал и не пошла охота, а вот у соседнего племени мумбо-юмбо правильный художник и поэтому у них всё ловится. Собирают пещерный худсовет из вождя племени и глав семей. Вроде не доказано, что из-за меня, но нужен козёл отпущения, и вот меня вяжут, вождь режет горло своим обсидиановым ножом, уважаемые искусствоведы в штатском из рога тура по кругу пьют кровь, вождь меня ритуально разделывает и раздаёт самые вкусные кусочки по принципу кумовства – протекции – блата.

И кто сказал, что когда-то не было конкуренции? В пещере, что ли?

Перенесёмся в матриархат. Ну вот родился я художником, не могу не рисовать. Угораздило! А в нашей пещере уже есть один. И если СРАЗУ ЖЕ я не рисую лучше его и лучше его не удовлетворяю главу гинекократического рода и заодно всех её сестёр, кузин и всех-всех-всех вплоть до Винни-Пуха, то матриарх (или правильно матриархка?) за ненужностью пришибёт меня мотыгой по голове, разделает по ритуальному образцу и раздаст на съедение ста пятидесяти шести членам моей шведской семьи.