Наталья
Гарбер

Наталья Гарбер, новелла из сборника "Джем" (2010)

Аэропорт города Белиза, бывшей столицы и самого крупного населенного пункта в одноименном маленьком тропическом государстве Центральной Америки, входящем в Британское содружество и управляемом Ее Величеством Елизаветой II. Март, время весеннего карнавала.

Борт 33, частный американский самолет: Доброе утро, Бельмопан, столица Белиза!
Аэропорт: К вашему сведению, говорит город Белиз, но мы не столица страны Белиз.
Борт 33: Что за черт? Я захожу на посадку в Бельмопанский аэропорт.
Аэропорт: Но здесь действительно Белиз. А в Бельмопане аэропорта нет.
Борт 33: Точно?
Аэропорт: Абсолютно.
Борт 33: Но почему? Нам нужно в Бельмопан.
Аэропорт: О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево. У нас сегодня карнавал по всей стране, может, по этому поводу в столице что-нибудь и соорудили.
Борт 33: А почему бы и нет? Попробую...

Борт 12-А, российский частный самолет. Капитан борта 12-А : Второй пилот, дайте мне жалобную книгу! Каждый pаз, когда я лечy на этом самолете, мне достается одно и то же место. Я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.
Второй пилот борта 12-А: Не дурите, капитан! Скоро посадка.
Аэропорт: Борт 12-А, сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Капитан: Хм-м-м-м... Меня устроил бы вторник.
Аэропорт: А, это русские. Борт 12-А, русские у нас садятся в море. Удачи!
Капитан – Аэропорту: Да, это русские. Будем у вас через полчаса. Готовьте клочок суши.
Аэропорт: Понял. Ваша высота и местонахождение?
Второй пилот: Во мне метр девяносто, сижу впереди справа. А вы?
Аэропорт: Катапультируйтесь, у нас население не выше метра семидесяти. На карнавал не принимаются иностранцы выше этого роста: вы будете выглядеть, как папа, пришедший на детский праздник. И всем его испортите.
Второй пилот: А я не умею плавать!
Аэропорт: В рамках карнавала объявлена специальная акция «Поиск затонувших сокровищ». Приз – три кило кокаина. Так что, будьте уверены, вас найдут даже на дне морском.
Второй пилот: Я пошутил. Во мне метр сорок.
Новый голос в эфире: Я «Аль Италия», я «Аль Италия», у меня ударом молнии парализована работа половины приборов! (Скрежет.) Ничего не работает! Даже высотомер ничего не показывает...
Второй пилот борта 12-А: Заткнись и умри как мужчина!
Аль Италия: Господи! (Скрежет, взрыв.)

Аэропорт: Слышу тебя, сын мой. Вычеркиваю. Борт 12-А, кстати, чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Капитан борта 12-А: Что за шум мы можем создать здесь, на такой высоте?
Аэропорт: Грохот, если столкнетесь с тем, кто развернулся и направляется в Бельмопан.
Капитан борта 12-А (отклоняя самолет): Ой, ё!
Аэропорт: Борт 12-А, у вас проблемы?
Капитан: Компас потерял.
Аэропорт: Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.
Капитан: Не твое дело.
Борт 33: Аэропорт, я заблудился! Лечу над большим озером в направлении солнца.
Аэропорт: Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара (пауза). Oк. Это озеро – Карибское море.
Борт 33: А Бельмопан?
Аэропорт: Бельмопан – дыра, которую сделали столицей в 1960-х. И там до сих пор пять тысяч человек и ни одного приличного кинотеатра! Какого черта вам вообще туда надо? Весь карнавал – здесь!
Борт 33: Ладно, уговорили, сейчас развернусь и полечу обратно. Куда мне направляться?
Аэропорт: В сторону земли.
Борт 33: А поточнее нельзя?
Аэропорт: А че, сам не видишь, где домики на берегу?
Борт 33: Ну да, конечно, какого еще сервиса ждать от страны, в которой за главное место в списке экспортных товаров борются кокаин и марихуана?
Аэропорт: Да, сэр, мы входим в четверку стран, поставляющих наркотики в США. И, похоже, вам досталось с нашего импорта – вон как вас крутит, аж на радаре видно.
Борт 33: Вы ответите по всей строгости закона!.. Ой, что это?! Ой!.. Аэропорт, аэропорт, у меня на дисплее бортового компьютера появилась надпись: «Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте перезагрузить компьютер. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю». Что это значит? (Длинный свист, потеря связи.)
Аэропорт: А это значит – хамить не надо поставщику своих удовольствий. Так, борт 33 вычеркиваю. Борт 12-А, вы еще здесь?

Капитан борта 12-А: Здесь! Принимайте меня, Белиз!
Аэропорт: Кто у вас на борту?
Капитан: Пилот, пассажир, который думает, что он второй пилот, и собака.
Аэропорт: А почему пассажир думает, что он второй пилот?
Капитан: У меня есть место для второго пилота, но там работают только наушники. Так что болтать он может, а вести – нет.
Аэропорт: А, может, наушники тоже отключить?
Капитан: Это мой сын. Мне нужно знать, что он не вывалился по дороге. И потом – я с ним болтаю. Лететь-то долго.
Аэропорт: Вы летите из России?
Капитан: Вот еще, дурак, с нашей виллы в Малибу!
Аэропорт: Понял. У вас достаточно топлива или нет?
Второй пилот: Да!
Аэропорт: Что, да?
Второй пилот: Да, сэр!!!
Собака с борта 12-А: Гав! (Хрипит, кашляет.)
Аэропорт: Капитан, вы умираете?
Капитан: Нет, собаку укачало, но блевать ей уже нечем, поэтому она только лает и стонет.
Второй пилот: Рокфреллер, бедненький, давай я тебе за ушком почешу. Смотри, аэропорт уже близко.
Аэропорт: Зачем вы вообще повезли собаку куда-то самолетом?
Второй пилот: Не учи меня, Британский Гондурас! Я знаю, что у вас есть порт, но в море Рокфеллера укачивает еще больше!
Аэропорт: Мы с 1973 года не Британский Гондурас, щенок!
Второй пилот: У тебя монархия, мужик! У тебя тетка – начальник, ты ходишь под королевой Великобритании Елизаветой, ха-ха!
Аэропорт: Мою страну возглавляет Белизский генерал-губернатор!
Второй пилот: Какой, говоришь, генерал? Бе-бе-бе-склизкий?
Аэропорт: Я вас сейчас отправлю обратно в Россию! Наш генерал-гу...
Капитан: Отставить перебранку! Это я тебе как генерал ФСБ говорю.
Аэропорт: ...А не врешь?
Капитан: Хочешь проверить? Прислать тебе моих ребят?

Аэропорт: Не-а, не надо... (бурчит). Вот денек. Генералов на каждом углу – как собак нерезаных... (собака на борту 12-А снова хрипит и чавкает). Второй пилот, а дома твоего пса оставить нельзя было? Он мне весь эфир слюнями залил.
Второй пилот: Ты чего, а кто нас на карнавале охранять будет?
Аэропорт: А какая порода?
Второй пилот: Шпиц!
Аэропорт: Ясно. У него справка есть?
Второй пилот: Что он шпиц, у него на морде написано!
Аэропорт: Справка, что он здоров есть?
Второй пилот: Конечно. Сейчас зачитаю.
Аэропорт: Не засоряй эфир!
Второй пилот: Так он же не у тебя там обкакался, а у меня на коленках!
Капитан: Кончайте препираться, дайте сесть.
Аэропорт: Даю. Борт 12-А, занять коридор 2 и спуститься на 500 метров!
Капитан: Понял! Снижаюсь!
Аэропорт: Борт 12-А! Полоса свободна! Можете садиться!
Капитан: Понял! Сажусь! (Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.)
Аэропорт: Борт 12-А, полагаю, за штурвалом сидел Рокфеллер?
Капитан: Практически. Колька, убери собаку с панели управления! Попробуем еще раз.
Аэропорт: Ну, попытайтесь. (12-А садится.) Что это за ужасное изображение на борту вашего самолета, ребята?
Второй пилот: Это папа смотрит в иллюминатор.
Аэропорт: О, пресвятая Дева!
Капитан: Сам такой!
Аэропорт: Сам я лучше. Борт 12-А, после посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам Alpha7, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 3.
Капитан: А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Аэропорт: Не знаю, я сам здесь только второй день.
Второй пилот: Диспетчер, ты салага – ты мог нас всех угробить!
Аэропорт: Я не диспетчер. Я режиссер карнавала.